*-yolcu-; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; Ülke: ABD
Amerika’daki bir havaalanında çığlık çığlığa bir karşılama sahnesi görünce: “Bir de Türklere gürültücü derler” diye düşünmüştüm ki bağrışan kızlardan birinin Türkçe “Aaayy canııııım, neerrrde kaaldııııııaan” sözleriyle kendime geldim.

*Turbulence; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 33; İl: Karabük
GSM operatörünün ekonomik tarifesine geçmek için annemden en çok konuştuğu 3 numarayı söylemesini istedim. Cevabını aynen aktarıyorum: “3-5-7.”

*canimkirpim; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 26; Ülke: Yurtdışı
Tahtada soruyu çözerken, “evladım ne yapıyorsun” sorusuna, “iyiyim sen ne yapıyorsun” deyişimden bu yana tam 7 dönem geçti. Hocam, ya yuvarlak hesap 10 yapıp bitirin bu inadı ya da emekli olun. Lütfen ama…

*leb-i derya; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 30; İl: İstanbul
Neyden ses çıkarmak için yarım saat uğraşmıştım. Sonuç mu? Benden ses geldi ondan gelmedi.

*müzevir; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 33; İl: Kilis
Romantik olabilen kadının romantizm nedir bilmeyen kocasından inciler… Çok yorgun ve yarı uykulu olduğu bir sırada yanına yattım ve saçlarımı okşamasını istedim. Şöyle dedi: “Bak ben elimi başının üstüne koydum, hadi sen kafanı sağa sola salla”!

*rolingrock; Cinsiyet: Erkek; Yaş:28; İl: Ankara
Ececim, hala beni arayıp beni çok sevdiğini söylüyor ve senden neden ayrıldığımı soruyorsun ya cevaplayayım canım. O akşam sizi Ankuva’da başbaşa otururken yakaladığım ve bana abim diye tanıştırdığın adam benim öz be öz kuzenim. E doğal olarak sen de benim biricik kuzenim oldun. Ne yazık ki akrabalarımla birliktelik yaşamaya karşıyım.

*PORTAKAL_SUYU; Cinsiyet: Erkek; Yaş:27; İl: Adana
Kuzenim sordu; “Kendinden yaşça oldukça küçük kızlarla çıkan erkeklere ne denir?” Ben de gayet bilmiş bir tavırla, “Sutyenci denir” dedim. Biraz gırgır yapıp gerçeği söylemeyi planlıyordum ki, o an başka konu açıldığı için söylemeyi unuttum. Gerçeği öğrenmesine öğrendi ama yaklaşık 2-3 yıl sonra ve kalabalık bir arkadaş ortamında rezil olarak! Sanırım kötü bir kuzenim.

*iyikedi; Cinsiyet: Erkek; Yaş:41; İl: İstanbul
Süpermen II filminde bir sokak sahnesi. Yol kenarında tezgahta mevye satan bir adam bağırıp müşteri çekmeye çalışıyor. Tabii söyledikleri İngilizce olduğu için anlayamıyoruz. Ancak sağolsunlar alt yazıları yazanlar gayet güzel açıklamışlar: “Haydi karpuza gel! Kan çıkmazsa para yok!”

*yinemi_ya; Cinsiyet: Kadın; Yaş:30; İl: İstanbul
Altın üzerine çalıştığım tesiste güvenlik nedeni ile kapıları kendimize özel kartla açıyoruz. Bugün ellerim dolu olduğu için arka cebime koyduğum kartı çıkaramadım. Ellerlimdeki altın takıları koyacak güvenli bir yer bulamadım, güvenlik kameralarını da unutup arka cebimde olan kartı kapıya okutmaya çalıştım! Halimi ne siz sorun, ne ben anlatayım. Sonuç; güvenlik yardıma geldi!

*yabenyaben; Cinsiyet: Kadın; Yaş:25; İl: Hatay
Üniversitede çok bilmiş hocalarımızdan biri şöyle bir cümle kullanmıştı: ´Eşeği 4 sene şuraya bağlasan, o bile bitirir bu okulu.´ Tabii cevap gecikmedi: ´2 sene daha bağlarsan öğretim görevlisi olur.´ Bu cevabı veren arkadaş hala okuyor!

*atillatheturk; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 28; İl: Eskişehir Bugün radyoda duyduğum kan anonusu üzerine kan vermek için hasteneye gittim. Kan vermek isteyenlere doldurtulan ve içinde bir çok sorunun olduğu formu doldurmaya başladım. Soruların biri "Son iki yıl içinde cinsel ilişkiye girdiniz mi?" şeklindeydi. Kan alacak hemşireyi beğendiğim ve karşısında karizmayı çizdirmek istemediğim için "evet" cevabını işaretledim. Fakat testi hemşireye verirken gözüm o soruya takıldı. Soruyu yanlış okumuşum. Meğer "Son iki yıl içinde eşcinsel ilişkiye girdiniz mi?" diye soruyormuş. Sonuç: Blimum HIV testlerinin yapılmasını beklemek için saatlerce lobide oturdum. Üstelik bu da yetmiyormuş gibi o güzelim hemşireye de rezil oldum. Neyime benim elin hemşiresini etkilemek. Ver kanını git işte!

*audrey hepburn; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 33; Ülke: ABD Yer Bahariye, İstanbul. Ana yoldan geçmekte olan bir polis arabasındaki megafondan bir anons yükseliyor: "X plakalı aracın sahibi, lütfen hareket ediniz." Karşı taraftan geçmekte olan diğer bir polis arabasının megafonundan duyulan anons ise şu: "Lütfenini yiyimm Mistafaaaa." Yurdum polisi yaaaa.

*şirinmaggie; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 31; İl: Muğla
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or...pu var. Tamam.' diye bir telsiz anonsu gelmiş. Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer ucundaki memura ´Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız.´ diye fırça atmış. On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş. ´Komiserim malum kadınlar or...pu değilmiş.Tamam.´

*uyurdagezerim; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 18; İl: İstanbul
Trafiğin sıkışık olduğu saatlerde Dolmabahçe´den Beşiktaş´a doğru yürüyordum. Biraz ileride trafikten dolayı yavaş ilerleyen bir polis arabası vardı. Tam o sırada, polis arabasının yanına motorlu bir polis yaklaştı ve bombayı patlattı.´Alırım anahtarını Hasaaan!'.

*pıtırkurt; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 26; İl: İstanbul
Öğrencim,verdiğim ödevin son sayfasını tamamlamamış. Nedenini sorduğumda "Öğretmenim Aliye başladı, annem bitiremedi" dedi. Yanıtı öyle hoşuma gitti ki kızamadım...

gabrielversus; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 28; Ülke: Almanya
Yıllar önce sahilde arabayla turlarken bir ekip otosu bizi cevirdi ve sordu: "Gençler alkol var mı?", cevabımız: "Yok valla, hepsini içtik."

*içısıtan; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 39; İl: Ankara Benzin istasyonunda arabamın deposunu doldurdum. Kredi kartımla ödeme
yapmak için arabamın yanından ayrılmıştım ki bir kadının arabama bindiğini gördüm. Ben şaşkın bir şekilde arabama doğru koştururken kadın hızla istasyondan ayrıldı. Ne olduğunu anlayamadan tekrar geri döndü. Özür dileyerek "Arabaları karıştırmışım." dedi. Arabalarımız benziyor muydu diye merak edenler için sadece şunu söylemek istiyorum: Arabalardan biri beyaz, diğeri siyahtı

*deremede; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 30; İl: İstanbul
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp, ´Bunlar taze mi?´diye sormuştu. Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı: ´Yok abla, pil takıp oynatıyoruz.´

*skyonlife; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 26; İl: İstanbulPolis anonslarına bir ek de benden. Yer Amasya, Ramazan ayı. Meydan tarafında, karşılıklı iki şeritten birbirlerine doğru gelen polis arabalarının birinden duyulan cümle: "İftara üç tane büyük, sahura da iki küçük pide alıyoruz." Gelen cevap evlere şenlik: "Komiserinkinde susam olmasın. Tekrar ediyorum, komiserinkinde susam olmasın."

Necmi Kaplumbağa

3 ay önce ailemize katılan, Necmi ismini verdiğimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük.

Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip Necmi'yi aldığımız
dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda ''Abi onlar kış
uykusuna yatar'' cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin başı sağolsun. Bu
vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.

* * *

Modem

Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem 'Bu ne?' diye
sordu. Ben de kolay anlasın diye 'Hani benim bilgisayarım var ya onunla
internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu.' diye uzun
uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; 'Yani modem bu' dedi ve konu
kapandı...

* * *

Beyin göçü

Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsünde
yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ''Şekerim dördüncü kez girdim
ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika'ya o olucak. Böyle
böyle beyin göçü oluyor işteeaa!'' Sen git, masrafları ben karşılıyorum.

* * *

Alman yazar

Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp
'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye, kağıt
bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim.

* * *

İngilizce yazılısı

Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ........' şeklindeki boşluğu 'Nice
mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz
anlayamadığımız öğrencime istiyorum.

* * *

Hügo'lar Beşledi

Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak
okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza gelsin.

* * *

Havale

Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor:

'Parayı kim
alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap veriyor: 'Bu paranın
hayrını görme İnşallah yazalım.'

* * *

Lamba

Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta
geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: 'Bacım o
geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'

* * *

Hacim nedir?

Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2.
sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.' Öğrencimizden gelen
cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?'

* * *

Asabi Polis

Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu
üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye yaklaşılır
ve; ''Ticari, bekleme yapma, devam et.'' anonsu yapılır. Camdan eliyle '1
saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok manidar anons gelir
ardından; ''Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!''

* * *

Neden olmasın

5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: 'Büyüyünce ne olacaksın kızım?'
'Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?' Babası gayet sakin cevap
veriyor: 'Katil' İkisine de meslek hayatlarında başarılar.

a olm bu herifin burda ne işi var. pis adamın tekiydi bu.
-sen bilmiyon olm o adam gencliginde trapezciydi sırat koprusu ne ki.

(insanlar sirat koprusu sirasinda beklemektedir. bi kac kisi one gecer)
- torpilli bunlar heralde..
- tovbe de carpilirsin.

- hop, kuyruklu hoca baksana bi..
- benim adim zebani, kuyruklu hoca degil. dikkat et istersen konusmana.
- tamam hoca sinir yapma kizarmisin zaten pancar gibi. seyi sorcaktim ben bu cehennem hakkaten kat kat mi?
- evet oyle.
- ust katlar iyi isiniyo mu peki abi ehi ehi

(ba$ zebani gelir. cehhenemliklere ortam hakkinda bilgi verecektir. bi arkadas atlar)
- euzubillahimin... seytan uzaklas benden seytaaan.
- guzelim gecti onlarin bi olayi kalmadi serbest bolgedeyiz su an.

- olm nejat bak anlastigimiz gibi yapiyoruz tamam mi. ikimizden biri cennetlikse "ben arkadasim olmadan girmem, beni de onun yanina cehenneme alin" diyoruz. tutuyomus bu numara cennete gidiyomusun.
- tamam sedat oyle yapiyoruz.

(zebani gelir.)
- nejat akgul ve sedat ozmen one ciksin..
(one cikar ikili)
- nejat sen cehenneme gidiyosun sedat seni de cennete yolluyoruz.
- e ama sey ben arkadasim olmadan gitmem cennete olmaz.
- tamam sen de cehenneme git o zaman. alin bu ikisini iceri.
- asktir. nejat bittin olm sen.

- olm sirat koprusunu koyuna binip mi gecicez simdi ciddi ciddi? hikaye diil miydi o?
- ben de oyle biliyodum da aha iste herkes oyle geciyo.
- e simdi kurban bayraminda bunlari kestik diye sinir yapmis olmasin bunlar?
- olmaz bence oyle bi sey. i$e duygularini karistirmaz abi bunlar.
- e insalla.


- anne? anne sen gercekten bir melekmi$sin? babam dogru soyluyodu demek.

(ya yaa)


- usta saygilar, turk musun?
- i$ bin den ayn?
- bilader birak o hans'i burdayim ben gel $oyle gel..
- haci selamlar. cennet yolunda hem$ehri bulamiycam sandimdi az kalsin.
- eywallah, ulan cok kral ortam be. gokyuzu gradientden gecilmiyo anasini satayim, way way.
- abi o iyi de..
- nedir?
- ben benim hanimla trafik kazasinda oldum.. kayitlara baktim da onun da cennet kagitlari cikcak gibi gelcekmi$ arkadan.
- eh?
- ya hani erkeklere 40 tane bakire huri melegi verilcekmi$ ya..
- evet dagitimlar 6. kapidaymi$ birazdan akicam ortama da noldu ki?
- bizim hanima da 40 tane erkek mi vercekler ondan killaniyorum ben.


- biz öldük mu ki simdi hakkaten. tokat atsana bana bi.
- atmam abi gunah munah yazar simdi almayalim son dakkada basimiza belayi.


- aaa ahmet lan sen de mi burdasin tamam olm kurduk ceteyi dagiticaz buralari heyt bee.
- oo cevat selam. (bu nasi geldi ki cennete. sirf bana olan borcu icin 10 kere cehenneme giderdi.. torpili vardir e$$olunun.. hmmf. ne diyorum lan ben. tobe tobeee)


- ya ahirete geldik ama tek üzüldüğüm manowar dinleyemeyeceğim be abi...
- manowar cehennemde her gün konser veriyor olm...

- abi hayırdır arada cehennemden çıkıyor, sonra geri geliyorsunuz, ne iş anlamadım...
- biz alevi müslümanıyız, part-time yanıyoruz dost.

- babalar bazı şeyleri doğru söylüyor be yanık kardeş...
- ne gibi...
- babam, adam olamadın odun oldun diyordu, doğru demiş.


- yıllarca sebat ettim, ibadet ettim, cennete geldim yine mutlu olamıyorum tanrım...
- iste...

- ya herkes tamam da nietzsche'yi göremiyorum cehennemde, ne iş be haydar
- onun deli raporu warmış, ne cennet ne cehennem ortada onun yeri...
- zeki adam.

- sen cenabet ölmü$sün. bu kotu cok, cennet olayini etkiler senin.
- iyi de i$ ustunde kalp krizinden oldum ben, cenabetlik olayinda yapabilecegim bi sey yok. sizin azrailin zamanlamada bi yanli$lik olmasin?
- eoo. $eyy. bi sn ba$ sorgu melegini cagiriim ben.


- adin soyadin?
- mahmut kostebek.
- hmm. forma dunyevi hayatta duzenli ibadet ettigini yazmissin. kac dua biliyorsun?
- eee. sey. ee. 4.
- hangileri?
- inh. sey. 3 kulhuvallah bi elham.
- anliyorum.

- ya selen aglama artik, napayim daha ya?
- ama.. uhuueee.. herkesin kucaginda kedisi maymunu, yilanim haydar'i neden almadilar cennete berkol yaa!
- kizim ben mi lanetledim hayvani, zamaninda yardim etmeselermi$ $eytan'a.. gel hadi muzlu sut irmagi ba$inda huzura dogru ilahi grubu konser veriyormu$ kacmaz, hadi sevgilim ama ya?
- haydar olmadan $urdan $uraya gitmem.
- sayiyla mi verdiler be, tek ba$ima giderim. zirla dur burda. mal.


-(politikacı)bu düzen değişecek......

-efendim ben "allah yoktur ama bi güç var" deken,sizi de içeren bir diyagram...
-...
- şöyle toparlıyorum efendim, toplumsal paradigma ve...
-...
-soyunuyorum efendim.


-ulan...bak bi de yakıyo beni...senin allahın yok mu ulaaaannn...!!!asktir...ne dedim ben simdi...

- hala inanamıyorum abi ya.. o kadar emindim ki yok olduğundan..
- ah seninki iyi gene, ben var olduğunu bildiğim halde inkar ediyordum..
- şimdi yanacağız ha?
- çıtır çıtır.. bir kaç bin yıl kadar...
- ölürüz lan!
- ölemeyizki, zaten ölüyüz..
- has.iktir, alışamadım ben daha..

- eee şeytan, şimdi napçaksın, tabanca dolduramıyosun, milleti kötü yola çekemiyosun?
- napalım be abi, bundan sonra da eziyet etçez cehennemde sağa sola.
- boşalcak diyolar cehennem, herkes cennete gidicekmiş bir süre sonra?
- kafamı dinlerim o zaman da be usta... milyar yıldan sonra yoruluyo insan kötülük yapmaktan.
- yaşlandık üstadım yaşlandık...


-selamun aleykum
-ve aleykum selam
-isim neydi canisi
-muharrem
-muharrem...muharrem...muharrem...
-he tamam sen kul hakki yemisin
-yohk abi ne alakasi var (hastirrr)


- abi nerde şeytan
- ne biliyim ......koyim orda olcam dedi
- herkes koyunla gelmiş naapçaz
- şu mito değil mi
- hangi mito
- lan beraber kesiyoduk ya kedileri
- o abi, naapıyo öyle
- köprüyü geçiyo galiba
- abi adam düştü
- hasktr sorsana bi koyunları nerden bulmuşlar

- dayı baksana nerden alıyoz koyunları
- ben bunu dünyada kestiydim evladım
- burdan değil yani
- yok evladım, kestiğimiz hayvanlar yardıma gelmiş ne güzel değil mi
- hıı çok güzel

- abi adam dünyada kestim diyo ya
- olm lan şu kediye baksana biz kesmemiş miydik bunu
- o abi o
- tamam olum kurtulduk buna biner geçeriz

- pist..hiş..kedi gelsene lan
- muaauv
- ya gel bak düşücez
- muuav
- ..........

-siradakiiii... kim lan bu?
-bu mu? maymun.
-nedir bu?
-sempanzemdir kendisi.
-hasbinallaaahh...yassak kardesim hayvan sokmak, tabelayi okumuyor musun?
-ama bu degisik bir durum. maymunla johns hopkinsde tanismistik, sayi saymayi filan ogretiyorduk. biraz konusmayi da ogrendi bizden kaptigi kadariyla. sonra bir sabah geldik ki, bir takim tas tabletler okuyor. anlattigina gore geceyarisi bir isik parlamasi esliginde odada biri belirmis. hani ayni terminator filmlerindeki gibi. adam biraz sinirli bir tavirla maymunun gozunun icine bakip oku demis. tabii cevredeki sempanzeler hemen yalakaliga basladilar, bizimki onlarin lideri oldu, kor bir sempanzeyi iyilestirince unu cevre laboratuvarlara da yayildi. basarili bir kariyer sonunda peygamber oldu anlayacaginiz.
-peygamberlik mi?? hmmm..ama listede adiniz yok, uzgunum.
-sonlarda olacak, bayagi yeni oldu sayilir. bu arada ne listesi ya, yok muydu bir retina taramasi filan?
-butce kesintisi var, ukalalik etmeyelim. hmmm.. maymun maymun....ilk vahiy johns hopkinsdeyken gelmisti demistiniz degil mi? aha iste, buldum. o bolgenin temsilcisi ecnebi oldugundan ismi my'li moon'lu yalan yanlis girilmis. eee, buyrun maymun bey, yandaki diplomatik pasaport kapisindan girin lutfen. bir sorununuz olursa biz aninda geliriz, dugme falan aramaniza gerek yok. iyi tatiller.
-ehi ehi
-hooop kardesim. sana noluyo? listede sadece bay maymunun adi var.
-ama ..sey.. yani ona sayi saymayi, isaret dilini ogreten benim.. e yani en azindan diyordum ki bir...
-yok kardesim, anladim ben derdini. biz o ayricaligi sadece vaftizci yahya ya tanidik. sen zaten hayvan haklari ihlalinden epey bi iceridesin, azizlik bile kurtarmazdi.


-siradaakiiii... ulan ulan siz delirtecekmisiniz beni be. hayvan sokmayin demedim mi?
-ama bu tapir cok farkli memur bey. resmen bir insan. guluyor agliyor kiskaniyor ve en onemlisi...ah...asik oluyor ve asik ediyor kendine memur bey.
-???... tapire mi asiksin yani?
-hayir seviyorum.
-o da seni seviyor mu?
-hayir ama asik!
-hmm... evli ciftler icin ayri bir sitemiz var ama, valla komsulara hic caktirmamaniz lazim, sikayet gelirse hem benim emekliligim hem de sizin depozitonuz yanar.
-ah, inanamiyorum memur bey. siz bir meleksiniz.
-yok o daha seneye insallah.. haydi beyhudar olun evlatlarim.

-.!??!?..!?!?..guzel kardesim yoksa bu bir hayvan mi....degil mi?

- degil. o hayvan gibi gorunuyor ama bir tanisaniz o kadar seker ki. dogumu sirasinda marduk epey yakinlardaymis, manyetik alan, gunes patlamalari, kuasar bittiklamasi falan derken, mutasyona ugramis. simdi ne idugu belli degil. bunun cocuklari da boyle, genetik menetik dediler. gittik bir hocaya danistik. kadir hoca, belki tanirsiniz, cok gidip geliyomus buralara.

- bilirim ama o ust donemi tanir daha cok, artik yaslanmis kendi gelemiyor cinlerini yolluyor.

- heee, iste kadir hoca bakti bakti... dedi bu evrim gecirmis, humanoid olmus. yapacak birsey yok. hemen musluman olacak yoksa yanar. biz de durumu kendisine aktardik, hic sorun cikarmadi, hemen bir kelimei sehadet getirdi, zekat verdi. hac yolunda da sehit olduk zaten. bize bu durumda ayircalikli multeci sayilacagimiz, vizeye gerek duymadigimiz soylendi.

- hmm..dogru soylemisler yanliz bu durum biraz farkli. goruyorsunuz ki, uzun yillardir sirket politikamiz ademle havvayi kirmamak icin evrimi inkar etmek yonundeydi. son zamanlarda bilim adamlarinin baskilari artinca halkla iliskiler bolumumuz sessiz kalmayi yegleyip, bekle gor politikasi izlediler. ama bir yandan da, kendilerine peygamber gondermemis oldugumuz veya gonderdigimiz peygamberlerin girtlak yapilarindaki hatalardan dolayi dertlerini anlatamamis olduklari kavimlere ve humanoidlere, sorgu sirasinda ayricalikli multeci statusu veriyorduk. fakat ne yazik ki bu statu kapsamina anthropoidler, neandarteller, homo erectuslar, bazi sempanzeler ve orangutanlar, cok nadiren goriller ve su ana kadar bir tane olmak uzere de tapirler aliniyor. sizinki ise anladigim kadariyla bu statuyu hak etmemis, onceden belirtilen yollarin disinda bir yoldan evrimlesmis. bu sirketimizce taninmayan, illegal bir evrim yoludur, cezasi 250 euro-dinardir. paraniz yoksa, cezaniz hucre cezasina cevrilebilir. hucrelerimizde isiklandirma mevcuttur ve bu sure icinde, gecerli evrim safhalari hakkinda sirketimizin darwin rumuzuyla cikarmis oldugu "akilli olun, dogru evrimlesin" isimli kitabi okuyarak kulturlenebilirsiniz.


zibidi 1: -hoca???!!.. hocaaaa naber ya, sen ne ara geldin lan?
zibidi 2: -vaaay kardesim, valla bodruma gitmistik daha gecen gun..
hergele 1: -haaa ben de ordaydim kardes, bir uyandim buradayim, nedir?
ipsiz sapsiz 1: -ictiniz ictiniz, ayakustu soysalar haberiniz olmayacak. deprem oldu depreeem.
hergele 1,2 ve zibidi 2: -haaa..
zirzop 1: -ben de bodrumdaydim, hem de bulmustum bir ingilizi, valla asil deprem odada oluyordu bizim ahiahiahia.
zirzop 2: -ahiahahahaha, zaten orasi bodrum degil bedroom hocaaaa hahahaha
hep birlikte: -zuhahhahaha

gorevli memur: -allah topunuzun belasini versin be, bedroommus. essek sipalari, ben simdi sizi red rooma yollayim da gorun gununuzu..


memur: ulan ulan "tanri oldu" diyen su degil miydi?
baska bir memur: evet evet o, su bereketli biyiklari olan. getirin bakalim.
memur: noldu lan, girdi mi, hani olmustu
nietzsche: yav kardesim, mecazi anlamda soyledik. yani ben orada mevcut ahlak anlayisinin ustinsanliga giden yolda bir engel old..
bambaska bir memur: keeesss, alti ustu yok kardesim bunun, bi tane insan var o kadar iste.
nietzsche: e siz de anlamiyorsunuz ki.
memur: e sen de olmussun, biz birsey diyor muyuz


17.....2348 sayin aristo 17....2348 sayin aristo belgelerinizi alip sirat koprusu girisine geliniz lutfen

- oohhho olm bugun bize sira gelmez daha milattan oncede bunnnar gel cikalim bi hava alalim hem bi sigara iceriz beynim sulandi walla
-tama abi ama fazla uzaklasmayalim tirsiom zaten sirayi fln kacirirsak yok yazilip direkt cehenneme postalaniriz walla
-sacmalama olm bea gel pesimden
-walla dunyada da hep senin pesinden gittik ebemizin damini gorduk daha 25 imizde koptuk ote taraftan ya hadi hayirlisi


-sizi 8.kapıdan cehenneme alalım beyfendi.
-fakat nasıl olur ölmeden hesap yaptım cennete kesin giriyodum ben.
-olmaz öyle şey intihar etmişsiniz siz.
-fakat bu imkansız yatakta yatıyodum sizden bi arkadaş geldi o aldı canımı
-siz bize yalancı mı diyosunuz şimdi?
-fekat...


sıra beklerken:

- abi inşallah cehenneme gideriz ya... orda deli piyasa varmış. bak tüm sosyete ordaymış hee. cennette ne var imam rahibe falannn...
- tövbe estafurullah!!!


- hacı şu sarışın huri bakıp duruyo valla bana..
- o bizim rıfatla çıkıyo abi.
- yapma yaw.. e niye bakıp duruyo o zaman .rospu?
- boşver, kadınlar her boyutta aynı birader...
- ...


- namık*, bizim mahallenin hurilerinden uzak duracaksın, ona göre..
- ben bıraktım o işleri abi, iftira...
- bilemiycem artık.. dayak cennetten çıkmadır biliyorsun...
- anladım abi..
...


-devriye kiiiz senin ne isin var cennete
- nie kiziiimm asil sen ariyon burda..
- yaw sen kurtaj falan yaptirmistin o yuzden seyettim
- karistirma simdi..su gelen cem deil mi ya..


olay cennette geçmektedir, iki kafadar cennette dunyadan bahsederken bahçede bir kulak bulurlar

-lan collina doğru soyle lan hangi takımı tutuyordun
-sampdoria
-yuh artık ne alaka lan?
-niye şaşırdın?
-onca buyuk takım varken ne bileyim!!
-behey densizler burada olmama şaşırmıyorsunuz da sampdoria'yı tutmama mı şaşırıyorsunuz?
-hakkaten lan hayo, olum bırak artık james hetfield'i aramayı ne işi var lan burada bak ne diyor bu
-anaa muslumanmış lan meğer
-hadi bakalım veledler siziii, nasreddin hoca'nızla tanıştım hakikaten kafa adammış.


- arkadaşım ben ateistim ne işim olur benim cennette yaa? bi yanlışlık olmalı
- koçum.. sen cennetin varlığına inanıyor musun?
- yoo.. hayır..
- al işte yok sana cennet..
- ama burası cennet?!
- hah işte böyle yola getiriyolar adamı..
demek ki neymiş? cennet varmış.. anlamaya başladığına göre yavaştan öbür tarafa geçebilirsin..


- evvet anamnez almaya geldik?
- e hoşgeldiniz, böyle de yatıyoruz ya! dur kalka... dan!
- yat lan! mezar bura, kubbeli hamam değil.
- anne adın?
- düriye!
- he düriye ya! anne adın!
- (anne adım anne adım, düriye işte lan!) evet düriye, tabi ya düriye
- son kez! anne adın?
- (yok demek başka bir şey olmalı. neydi lan çalış lan) dan dan dan!
- vurma kafanı!
- hah! amine be! tabi be!
- evet! baba adın?
- abdullah!
- ne zamandan beri müslümansın?
- galubela zamanından beri
- tamam hadi kolay gelsin!
- (lan sorsam mı kızar mı acaba) abi dur ya! yani ne kadar bekleyecez daha abi, yani böyle yat yat!
- kıyamete kadar.
- abi ben cennetlik miyim, cehennemlik mi? en kötüsü nere abi bunun, nereye kadar gider insan?
- cehennemin dibine kadar!
- (kızacak dediydim ben!)
-


- yürüsene lan geçsene köprüden
- hangi köprü ?
- aha şu işte, sırat olan.
- hastır ! çok ince lan bu dayanmaz
- yürü bee sıra yapma, daha sorular soracaklar üstündeyken.


- eveeet soru bir: ehem...
- abi noolur çabuk sor, bak esniyo köprü
- sabırrr !! evet.. söyle bakalım islamın şartları nelerdir ?
- kelimei şadet nmaz orç zekt hac !!
- hmmm.. bu doğru... şimdi sıradaki sual...
- abi hadi hadi !! ahh gitti gidecek...
- doğanın dengesini sağlamakla görevli melek aşağıdakilerden...
- oha yaa bi de şık mı sayacan ! mikail mikail !! abi allahını seviyorsan çabuk sor (çattık yaa)
- peki o zaman.... üçüncü su...
- aaaa kopuyo kopuyo !! yaaa
- soruyorummm...... ama soramadan düştü... neyse sıradaki....


allah: iyi hadi affetim geç cennete
kul: teşekür ederim evrenin rabbi
allah: evren filan da kalmadı ayrıca kıyamet koptu.


-bi huri daha alabilir miyim orgy yapacaz da
-hasbiin

- iddaa makamı ne buyuruyolar?
- bu maçı kesin albacete alır diyorum abi.. banko 2..
- abi mi? albacete mi? 2 mi?
- yattı o zaman benim kupon..
- yattı yattı.. merak etme sen..

- ee anlat bakalim nasil dustun buralara
- yedinci kattan dustum birader.
- vah vah. cokta acimistir
- basimiz saolasun birader, onemli olan saglik yanlismiyim?
- zaten basinin ustune dusmussun anladigim kadariyla...

SheyyyttttaaaaN...

1.Pamela Anderson.
2.Filmlerdeki çiplaklik sahnelerinin yildizlari genelde disidir.
3.Bes günlük bir tatil için minik bir çanta yeterlidir.
4.Spor karsilasmalari.
5.Telefon konusmalariniz maksimum 30 saniyedir.
6.Arkadaslarinizin seks hayatini gözlemlemeniz gerekmez.
7.Tüm konservelerinizi siz açarsiniz.
8.Tuvalet ihtiyacinizi kadinlardan %80 daha hizli ve pratik
giderirsiniz.
9.Eski arkadaslariniz kilo almis yada vermis olusunuzla
ilgilenmezler.
10.Kuaförde saatler harcamazsiniz.
11.Disilerden %98 daha hizli zap yaparsiniz.
12.Pembe dizilerle zaman kaybetmezsiniz.
13.Poponuz ise alinmanizda asla bir kriter degildir.
14.Tüm orgazmlariniz gerçektir.
15.Tecavüzcüler sizle ilgilenmez.
16.Her yere yaninizda gereksiz seylerle dolu bir çanta götürmek
zorunda kalmazsiniz.
17.Yaslanirsaniz Viagra kullanirsiniz.
18.Tuvalete yardimci bir grup arkadasiniz olmadan gidebilirsiniz.
19.Soyadiniz oldugu gibi kalir.
20.Bir otel yatagini toplanmamis bir sekilde birakabilirsiniz.
21.Kendi yemeginizi öldürebilirsiniz
22.Düsüncesizlikleriniz için ekstra kredi sahibisinizdir.
23.Hiç kimse sizi (onu) yutarken hayal etmez.
24.Tuvaleti silmek zorunda degilsinizdir.
25.10 dakikada tras olup, dus alip hazirlanabilirsiniz.
26.Kendinizi tatmin
etmek için yardimci bir titresimli faktöre ihtiyaç duymazsiniz.
27.Bayan patronlara karsi avantajlisinizdir.
28.Ne kadar çirkin olursaniz olun sizden hoslanan bir karsi cins
bulunur.
(bkz. Quassimodo)
29.Dügün planlariyla ilgilenmezsiniz.
30.Biri sizi bir yere davet etmeyi unutursa hala arkadasiniz
olabilir.
31.Bir partide sizin kiyafetinizin aynini giyen biriyle tanisirsaniz
onunla hayat boyu arkadas olabilirsiniz.
32.Iç çamasirlariniz pazarda 500.000TLdir.
33.Bilimum güzellik yarismalari.
34.Sizin emrinizde çalisan insanlardan hiçbiri sizi aglatma gücüne
sahip degildir.
35.Boynunuzun altinda kalan hiçbir vücut bölgesini tiras etmezsiniz
36.Her aksam killi poponun birine arkanizi dönmek zorunda
degilsinizdir.
37.Otuz dört yasinda ve hala bekarsaniz kimsenin umurunda olmaz.
38.Adinizi kara sidikle yazabilirsiniz.
39."Uzaga iseme" yarismalarinda tartismasiz bir üstünlük saglarsiniz.
40.Çukulata sadece bir çesit tatlidir, kaçilmasi gereken bir güzel
sey degil.
41.Cumhurbaskani olabilirsiniz.
42.Yolcu koltugunda da yolculuklardan zevk alabilirsiziniz.
43.Çiçekler her seyin anahtari, her sorunun çözümüdür.
44.Diger insanlarin duygularina çok önem vermeniz sizden beklenmez
45.Çalisma saatlerinizin %90'ini seksi düsünerek geçirebilir ve tam
verim alabilirsiniz.
46.Islanacaginiz bir ortama beyaz bir t-shirt ile gidebilirsiniz.
47.Üzerinde Hâ$$îktir ordan! yazan bir t-shirt giyebilirsiniz.
48.Üç çift ayakkabi yeter de artar bile.
49.Araba tamircisine kolayca gidebilir ve hatta orada muz bile
yiyebilirsiniz. Basiniza bir sey gelmez.
50.Istedginizi söylersiniz ve insanlarin sizin hakkinizdaki
düsüncelerini takmazsiniz.
51.Leonardo DiCaprio'nun hoslanilacak biri bile olmadigini daha
kolay anlarsiniz.
52.Arkanizdan fazla kisi konusmaz; konussa bile aldirmazsiniz.
53.Sicak bir günde gömleginizi çikartabilirsiniz.
54.Yanliz yasiyorsaniz annenizin sizi ziyaret etmesi arifesi hariç
evinizi asla toplamayabilirsiniz.
55.Tüm tamirciler size gerçegi söyler, doru fiyati teklif eder ve
pazarliga daha açiktirlar.
56.En yakin arkadasinizla saatlerce oturup ;Benden hoslaniyor olmali;
seklinde düsünmeden maç seyredebilirsiniz.
57.Sevgilinizin sizden ayrilmaya çalistigini ima ettigi cümleleri
asla yanlis anlamazsiniz.
59.Ruhsal durumunuz çok zor degisir.
60.Dünyaniz isediginiz yerdir.
61.Mekanik aletleri diger cinsten daha kolay kullanir, onlari yönetirsiniz.
62.Arkadasinizin yeni saç biçiminizi fark etmesi sizi pek ilgilendirmez.
63.Clint Eastwood'a hayran oldugunuzda için ona benzemek
istemezsiniz ya da benzemek için kilo verme geregi duymazsiniz.
64.Asla bir önceki benzin istasyonunun çalisanlarini begenmediginiz
için digerine 20 km yol almazsiniz.
65.Bir içecek sisesini açmanin en az 20 farkli yolunu bilirsiniz.
66.Ne giyerseniz giyin, bacaklarinizi farkli yönlere sonuna kadar
açarak oturabilirsiniz.
67.Ayni is . . . Fazla maas.
68.Gri saç ve kirisikliklar karizma katar.
69.Gelinlik - 200$, frak kirasi - 100$
70.Bir atista 400 milyon sperm ile 15 denemede dünya nüfusunu ikiye
katlayabilirsiniz - en azindan teorik olarak.
71.Diger insanlarin yemeklerine ve tatlilarina ilgi duymazsiniz.
72.Uzaktan kumanda sadece ve sadece sizindir.
73.Siz insanlarla konusurken asla gögüslerinize bakmazlar.
74.Eurosport'da ki birbirinden ilginç motor sporlari.
75.Formula 1.
76.Bir arkadasiniza hediye götürme geregi duymadan da
ugrayabilirsiniz.
77.Bekarliga veda partileri kina eglencelerinden kat kat iyidir.
78.Annenizle normal ve saglikli bir iliskiniz vardir.
79.Erkek çocuklar aileler tarafindan -genelde- daha çok sevilirler.
79.Kolayca prezervatif alabilirsiniz. (Eczaci sizi çiplak olarak
hayal etmez)
80.Banyoya gidip makyaj tazelemenize gerek yoktur.
81.Makyaj yapmaniza gerek yoktur!
82.Eger bir arkadasinizi arayacagim deyip aramazsaniz o
arkadaslariniza sizin degistiginizi söylemez.
83.Bir gün uyandiginizda pis, yasli bir adam oldugunuzu fark
edeceksiniz.
84.Muayyen gunleriniz olmadigi icin istediginiz zaman rahatlikla
denize girebilirsiniz.
85.Ev hayvaniniz varsa onun yemek ve tuvaletiyle ilgilenmeyebilir,
ama onunla oynayabilirsiniz.
86.Her durumu ;$îKtir ett; diyerek rasyonalize edebilirsiniz.
87.Prenses Di'nin ölümü sizin için sadece baska bir ölüm ilanidir.
88.Gegirmek normal bir seydir. Bunun zevkine varabilir ve hatta iyi
gegiriyorsaniz bu olay arkadaslariniz tarafindan saygi ile
karsilanabilir.
89.Ruhsal durumunuz yüzünden seksüel bir sansi kaçirmazsiniz.
90.Steven Seagal gibi büyük bir sahsi yakindan anlayabilir, ona
hayranlik duyabilirsiniz.
91.Normal disi bir durum hariç estetik ameliyata ihtiyaç duymazsiniz.
92.Mekanik bir dalgamatik çalismadiginda onu yumruklayip
firlatabilir, bundan zevk alabilirsiniz.
93.Yeni ayakkabilar yüzünden büyük acilar çekmezsiniz.
94.Porno filmler tam sizin istediginiz gibi tasarlanmistir.
95.Herkesin dogum günü yada yilbaslarini hatirlamak zorunda
degilsinizdir.
96.Birinden nefret etmek onunla seksüel bir yakinliginizin olmasini
engellemez.
97.Arkadaslariniz asla size Ee, degisik bir sey fark ettin mi"
teklinde tuzaklar kurmazlar.
98.Internet ve olanaklari.
99.Cinsel organinizla gurur duyabilir, ona isimler takabilirsiniz.
Yaratici degilseniz ; define diyebilirsiniz.
100. Dj SheytaN gibi Mukemmel Bir Kadının Kocası oLabiLirsiniz...

''Dj SheytaN & L@LeZ@R ''